小律
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JAPAN
2014-04-30 Wed 09:49
最近比起反服貿或反建核四的新聞,
其實我比較關心的其實是韓國歲月號沉船的事,
每天都忍不住要確認有幾名罹難者被找到,
因為對於剛剛面臨爸爸痛苦的我而言,
這個事件似乎更能讓我感同身受,
失去爸爸都已經讓我如此心痛不已,
那麼失去小孩的父母要比我再痛多少倍,
我真的無法想像也無法計算,
小孩無法選擇父母,所以我們是慢慢學著愛父母,
但是父母卻是從開始就用滿滿的愛照顧我們成長,
雖然我不知道要多久時間才能走出這個空缺感,
可是我相信那些父母絕對一輩子都無法走出來。

曾經以為我可以很平淡地面對爸爸的離去,
因為一直覺得和爸爸的互動並不那麼親密,
可是爸爸離開三星期了,
我發現我應該會是家裡最難走出這段傷痛的人吧!?
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空白的存在感
2014-04-24 Thu 22:29
回台灣兩星期彷彿是一場很不真實的夢,
但內心卻很清楚的訴說著這一切都是事實。

2014年4月10日,應該是活到目前為止感到最心痛的一天,
一直是那麼理所當然存在我的人生中的爸爸離開我了,
去年得知爸爸罹患癌症,而我仍決定留在日本時,
雖然早就已經做好「子欲養而親不在」的覺悟,
卻沒想到當這一天來到時,襲來的痛楚竟然是如此強大,
曾經以為外公過世時的傷心難過已經夠痛了,
但是跟爸爸的離去相比才知道那些竟還算不上什麼痛。

或許在永遠無法再叫爸爸的2天前的晚上,
明明跟爸爸講電話時,他的聲音是那麼地一如往常,
但媽媽告訴我,醫生下了最後的通諜,
所以我也訂了機票要趕回去看爸爸的最後一面,
一邊在心中也祈禱著,應該還不會那麼快,
可是卻萬萬沒有想到在我要登機的前一刻,
媽媽用LINE傳來了:「爸爸等不到你了」,
那一瞬間真的覺得世界要毀滅的心痛,
第一次感覺到原來東京到台灣的距離竟是如此遙遠,
在飛機上只能任由眼淚不停的落下和悔恨的心情擴大,
回到家看到的已經是躺在冰櫃中像是睡著般安詳的爸爸,
至少爸爸最後走得似乎沒有太痛苦才小小安心了一點。

接下來準備告別式也像是理所當理的在進行著,
剛開始的幾天就算什麼也沒想,卻總會在往殯儀館的路上,
過了最後一個紅綠燈後,沒由來的落淚,
守在殯儀館時也會經常沒理由的就淚水湧上眼眶,
聽著來上香的爸爸的朋友說著許多我不熟悉的爸爸,
一直以來我也認為我跟爸爸並不親密,
卻萬萬沒想到當他離開時,才發現他在我心中的存在感超乎想像的大,
雖然在知道他生病時就做了他很快就會離開我們的心理準備,
但是我怎麼也沒想到我竟然會沒見到他最後一面,
那個衝擊真的深深壓倒了我,心中的那個缺口永遠也補不上了。

幸好最後告別式辦得很圓滿,我們有好好地送了爸爸最後一程,
雖然已經不會動不動就落淚,但仍是要花好長一段時間才能適應爸爸不在的事實,
明明親眼看著爸爸化成白骨搬進了家族墓裡,卻還是好不真實,
一切的悔恨和痛心也只能儘快收拾放入心底的深處好好往前過日子,
把自己過得更好才是爸爸希望看到的啊!
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悔恨
2014-04-10 Thu 11:51
眼淚教會我寫悔恨和遺憾,
而我為什麼忘記這件事了呢?
是因為相信會有奇蹟發生嗎?
可是奇蹟拋棄了我......

我想今天湧上心頭的悔恨和遺憾是一輩子都散不去的吧!!
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